Ecos

SOBREPROTECCIÓN DE LOS HIJOS

¿Es usted una madre/padre ‘helicóptero’?

¿Es de las/los que permanece 'sobrevolando' continuamente a sus hijos o protegiéndolos en exceso? Una experta psicóloga infantil ofrece las claves para remediar esta situación y fomentar la autonomía en los más pequeños

¿Es de las/los que permanece 'sobrevolando' continuamente a sus hijos o protegiéndolos en exceso? Una experta psicóloga infantil ofrece las claves para remediar esta situación y fomentar la autonomía en los más pequeños de la casa.

Hay padres que en lugar de preparar a sus hijos para el camino, preparan el camino para sus hijos. Así sintetiza la psicóloga Silvia Álava, directora del área infantil en el Centro de Psicología Álava Reyes, (http://alavareyes.com) el error más común que se comete en la educación de los hijos de 6 a 12 años de edad: la sobreprotección.

“Es una equivocación porque los niños se sienten más inseguros cuando los padres se lo dan todo hecho, y es importante que los pequeños experimenten el fracaso para que aprendan a esforzarse más”, según esta experta, autora del libro “Queremos que crezcan felices” (https://silviaalava.wordpress.com).

Álava dice que los chicos necesitan aprender a resolver las situaciones por sí mismos y conseguir tolerar la frustración. “Unos buenos padres tratan de levantar a su hijo cuando se cae, le consuelan, le secan las lágrimas y le apoyan para que siga →adelante, ya que si no le dejamos caer, nunca aprenderá a levantarse”.

Esta psicóloga infantil denomina ‘padres helicópteros’ a aquellos que “tienen un estilo de educación que se basa en la sobreprotección de los hijos y que están continuamente “sobrevolando” encima de ellos para resolver cualquier problema que pueda tener el chiquillo o apartarle las piedras del camino”.

Educar sin sobreprotección
“Uno de los principales objetivos que se debe perseguir en la educación de los hijos es conseguir que sean personas autónomas, seguras e independientes, y esto es algo que hay que inculcar desde la más tierna infancia”, señala.

Pero, según Álava, “nos encontramos con muchos padres que cometen el error de sobreproteger a sus hijos, entienden de forma errónea el amor y el cariño, y están demasiado encima de ellos”.

“Son  padres  que no dejan a sus hijos hacer las cosas para las que están preparados, lo que impide que adquieran la autonomía necesaria, y se anticipan, de tal forma a la satisfacción de sus necesidades, que no permiten que los niños se desarrollen correctamente”, dice Álava a EFE.

Estos ‘padres helicóptero’ impiden a los críos desarrollar recursos y estrategias que les serán necesarias en el futuro, “porque satisfacen sus necesidades en exceso. Hay que dejarles que se frustren, que se queden sin algo que les guste, que luchen por sus objetivos. Concederles todo será más perjudicial que beneficioso”, enfatiza.

“No se dan cuenta de que no van a poder mantener  indefinidamente la burbuja de protección en la que introducen a sus hijos y, cuando la burbuja estalle, se encontrarán con niños sin recursos, sin habilidades, más vulnerables, menos seguros y, probablemente, más infelices”, advierte.

¿Cómo pueden una madre, un padre o ambos descubrir si se han convertido en ‘helicópteros’ o están en vías de serlo? Las respuestas, en los cinco comportamientos típicos descritos en el recuadro de la página 18 de ECOS.

Comportamientos típicos

Estos son los cinco comportamientos típicos, según describe a EFE la psicóloga Silvia Álava.
1.- No dejar que los pequeños se vistan solos por nuestra propia comodidad. “A pesar de que es más rápido que lo haga el adulto, de este modo impedimos que el niño aprenda”, señala la psicóloga, que agrega: “Lo adecuado es acostarles antes por la noche para levantarles  con tiempo suficiente por la mañana para que, según la edad, se vistan ellos solos y a su propio ritmo”.
2.- Evitar decirles un ¡NO! “Así estaremos perjudicando que los niños asimilen lo que significa el esfuerzo”, dice Ávila, quien recomienda “utilizar el sentimos común y decirles  un NO, cuando las cosas que piden no corresponden, como por ejemplo, comprar regalos sin ser su cumpleaños o por una motivo especial, o comer golosinas a deshora”.
3.- Reponer de forma inmediata lo que perdieron. “Si hacemos esto, nuestros hijos no van a valorar el esfuerzo de conseguirlo”, asegura Álava.
Para esta profesional, lo adecuado es que “en función de la edad del niño, debe ser él quien primero busque lo que perdió. Si es algo innecesario, no se repondrá, y si es algo necesario, dependiendo de la edad del niño y si lo ha perdido varias veces o no, podría ser más adecuado decirle que tiene que pagar una parte de su dinero, sacándoselo de su hucha”, recomienda.
Añade que “no se trata ni mucho menos de castigar al pequeño, sino que aprenda el valor de las cosas y a tratarlas con cuidado”.
4.- Recogerle los juguetes o llevarles la ropa sucia al cesto de lavar. “Esto tienen que aprender a hacerlo ellos solos, y lo adecuado es que sea el propio niño quien recoja los juguetes o lleve la ropa sucia al cesto de lavar”, indica esta psicóloga.
“En el caso de que el niño sea muy pequeño, podemos pedirle que colabore con los padres, llevando él una prenda pequeña, y que guarde algún juguete ayudando a los adultos a recoger”, conseja.
Así, “poco a poco irá integrando esta colaboración como algo natural, lo que ayudará a que sea un adulto con recursos y vea las tareas del hogar como un trabajo de equipo”, según esta experta.
5.- Ser la agenda de nuestro hijo. Para Álava, “el niño es quien tiene que saber cuáles son los deberes que tiene que hacer y los padres no deben preguntárselo a la madre de ningún compañero. Si asumimos sus responsabilidades y les hacemos las cosas, será muy difícil que  aprendan a ser responsables y autónomos”.
“Lo adecuado es que el propio chico se responsabilice de su agenda, de sus deberes, de saber qué es lo que tiene que llevar al colegio y de sus cosas”, agrega.
“Cuando los niños son pequeños, conviene que los padres les ayuden a preparar la mochila. En una segunda fase, los padres pueden supervisar que está todo preparado y que no se olvidan nada, para terminar dando la completa autonomía al niño”, concluye la psicóloga.


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